|
Разминка
|
|
| Nika | Дата: Вторник, 22.07.2014, 12:20 | Сообщение # 1891 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger, понравилось многое! 
|
| |
| |
| Ганна | Дата: Четверг, 24.07.2014, 00:18 | Сообщение # 1892 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 1117
Репутация: 217
Статус: Offline
Город:Харьков
Cтрана:Украина
| Nika и Filiger, отличные подборки. А комары с приманкой-земляникой - супер!
|
| |
| |
| Nika | Дата: Четверг, 24.07.2014, 15:02 | Сообщение # 1893 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Как показали последние события - предпоследние были лучше...
* * *
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь…
* * *
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея
* * *
После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей
* * *
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
* * *
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
* * *
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала герцогу Бекингему.
- А на фига она вам нужна, ваше величество?! Там же менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
* * *
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!
* * *
Сообщение отредактировал Nika - Четверг, 24.07.2014, 15:07 |
| |
| |
| Filiger | Дата: Четверг, 24.07.2014, 18:22 | Сообщение # 1894 |
 Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Четверг, 24.07.2014, 19:03 | Сообщение # 1895 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Золушка спешила на бал.Было без пяти одиннадцать.Резвые кони неслись во всю прыть.Но вдруг скакуны превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то зараза перевела часы на летнее время...
--------------
Девица не выговаривала Р, поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
--------------
Секрет экономии: ходите в гастроном сытым.
--------------
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
--------------
На бензоколонку для VIP-персон подъезжает старенькая Ока.Раскормленный заправщик с пренебрежением бросает:
- Зажигалки не обслуживаем!
--------------
Люди создали машины разными, пробки уравняли их...
--------------
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России, - это колорадский жук.
--------------
Женщина рассказывает знакомой о своем бывшем муже:
- Он все время твердил мне, что я восьмое чудо света.А потом я застала его в обнимку с семью остальными...
--------------
На самом деле дураков не так уж и много, но они так грамотно расставлены, что встречаются буквально на каждом шагу.
--------------
Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
--------------
В привокзальном ресторане мужчина уставился в пустой графин.Официант услужливо:
-Может еще поллитровочку?
-Нет, не успею.У меня поезд через две по сто.
|
| |
| |
| Ганна | Дата: Четверг, 24.07.2014, 20:16 | Сообщение # 1896 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 1117
Репутация: 217
Статус: Offline
Город:Харьков
Cтрана:Украина
| Nika, Filiger, много интересных шуток. А вот самая полезная -это про гастроном.
|
| |
| |
| Liubov | Дата: Пятница, 25.07.2014, 12:43 | Сообщение # 1897 |
 Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Nika, Filiger, классные подборки!!!
|
| |
| |
| Nika | Дата: Суббота, 26.07.2014, 07:38 | Сообщение # 1898 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger,
|
| |
| |
| Ганна | Дата: Суббота, 02.08.2014, 14:57 | Сообщение # 1899 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 1117
Репутация: 217
Статус: Offline
Город:Харьков
Cтрана:Украина
| Предлагаю одесский юмор:
Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
- Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами!
Какой я буду после этого иметь у них авторитет?!
- Cкажите Изя, а у вашей сестры богатый жених?
- Hет, папа всё время говорит - "бедный,бедный молодой человек..."
Тель Авив. Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
Объявление в Одесской газете:
Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального
мужчину, которому лень считать свои деньги.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам....
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Откуда появилось слово таможня?
- Oдесситы придумали.
- Шо?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».
- Ты почему не убрал в квартире?
- Дорогая, у меня были руки заняты - весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями.
Два бесарабца встречаются в поезде.
- Вы куда едете?
- Я еду в Тирасполь к сыну. А вы?
- А я из Тирасполя, от дочери.
- Вы посмотрите, до чего техника дошла, а? В одном поезде мы едем в разные стороны!
Сообщение отредактировал Ганна - Суббота, 02.08.2014, 15:01 |
| |
| |
| Liubov | Дата: Суббота, 02.08.2014, 17:34 | Сообщение # 1900 |
|
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Ганна, весело!!!
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Вторник, 12.08.2014, 17:04 | Сообщение # 1901 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
И немного с Баша:
- почему в сутках не 48 часов?!.
- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?!"
я: у нас дверь скрипит в холодильнике!
муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.
и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.
xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."
bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...
ххх: нашел дешевый способ похудеть. подхожу к холодильнику, а на нем какая-то коробка. тяну руку к ручке, а коробка открывает дырку и ШИПИТ на меня О_О
ххх: блин. вот и познакомились, освежитель воздуха. я тебя еще не скоро забуду.
Сижу на tophotels, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."
Была серьезная авария на водогоне, только к двум часам ночи разгреблись. Домой решил пройтись чтоб спалось покрепче, благо рядом. Время полтретьего, измотан физически и эмоционально и тут НЛО! Реально! Летающая, светящаяся, мать ее, тарелка по небу пролетела.
Гм!
В общем ребята, гоняющие светящийся фрисби темной ночью, я чуть не поседел!
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Вторник, 12.08.2014, 18:33 | Сообщение # 1902 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Ганна, Валькирия,
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Среда, 13.08.2014, 03:36 | Сообщение # 1903 |
 Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6049
Репутация: 592
Статус: Offline
Город:Чернышевск
Cтрана:Российская Федерация
| Ганна, Валькирия, спасибо за позитив!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Пятница, 15.08.2014, 10:31 | Сообщение # 1904 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 9072
Репутация: 845
Статус: Offline
Город:Новоегорьевское
Cтрана:Российская Федерация
| Ганна, Валькирия, спасибо за хорошее настроение! Сижу на работе в обеденный перерыв, радуюсь!
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Вторник, 19.08.2014, 17:56 | Сообщение # 1905 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| И еще немного "баша":
GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".
ххх: сестра мелкая песню переводила)))) теперь вся в печали, говорит не ожидала такого от любимого певца
ууу: промт?
ххх: промт+идиотизм. текст что-то вроде "butterfly in me" и "little child in me". перевели как "во мне масляная муха и немного ребенка"
ууу: О_о муха при чем
ууу: аааа
ххх: BUTTER мать её FLY
(Новость) lenta 15.08.2014 17:33 На Урале пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся
Сидел на Чистых прудах у воды. Сзади меня на скамейке общались двое дедушек, о чем они говорили не слышал. Мимо них начали проходили две бабушки, один из них оживился и крикнул:
- Девчонки!!! А не хотите ли прогуляться в компании двух молодых и свободных парней?
Из разговора с иностранным товарищем:
— Я встречаюсь с другом на станции…
— На какой?
— НКВД, кажется.
— Уверен?
— Сейчас проверю… ВДНХ!
ххх: Во мне течет кровь викингов!
ххх: И она повелевает мне совершать набеги!
ххх: Правда в основном на холодильник... >_>
xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!
yyy: ну?
xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".
xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет
xxx:
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
xxx:
Мужик заржал и убежал.
|
| |
| |
|
