|
Разминка
|
|
| Liubov | Дата: Вторник, 19.08.2014, 19:05 | Сообщение # 1906 |
 Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Валькирия, про дедушек и бабушек - супер!!! 
Цитата Валькирия (  ) butterfly Цитата Валькирия ( ) масляная муха
какая странная интерпретация слова "бабочка" 
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Вторник, 19.08.2014, 20:06 | Сообщение # 1907 |
 Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Валькирия,
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 20.08.2014, 07:27 | Сообщение # 1908 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 9072
Репутация: 845
Статус: Offline
Город:Новоегорьевское
Cтрана:Российская Федерация
| Валькирия, особенно понравилось про мультиварку и ВДНХ!
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Среда, 20.08.2014, 09:19 | Сообщение # 1909 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Спасибо! Сама давно баш листаю, вот, решила с вами поделиться
|
| |
| |
| Nika | Дата: Суббота, 23.08.2014, 18:10 | Сообщение # 1910 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
* * *
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится, все прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
* * *
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
* * *
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
* * *
Роза Марковна была счастлива у браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
* * *
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...
* * *
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
* * *
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
* * *
- Ма-а-ам! Завтра в 19 часов родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!
* * *
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтобы не мужа.
* * *
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Суббота, 23.08.2014, 21:40 | Сообщение # 1911 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 17:15 | Сообщение # 1912 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, офигенная подборка 
|
| |
| |
| Nika | Дата: Четверг, 28.08.2014, 06:57 | Сообщение # 1913 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
* * *
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
* * *
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести недели», которые показывал телевизор в его палате.
* * *
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять
* * *
Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95-го года.
* * *
Опять урезали премию! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»
* * *
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
* * *
На остановке.
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
* * *
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
* * *
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь пешеходы намного быстрее движутся по переходам.
* * *
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
* * *
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
* * *
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Четверг, 28.08.2014, 12:58 | Сообщение # 1914 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Liubov | Дата: Четверг, 28.08.2014, 20:47 | Сообщение # 1915 |
|
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Nika, последнее очень позитивно!!!
|
| |
| |
| Nika | Дата: Пятница, 29.08.2014, 09:35 | Сообщение # 1916 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
* * *
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой
* * *
Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!
* * *
Чиновник не артиллерист - отката не боится!
* * *
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
* * *
Почему-то Димина фраза «Ну, посидим чисто символически!» всегда заканчивается пятидневной пьянкой.
* * *
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
* * *
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся... В последний вечерний автобус еле влезла...Одни бабы.. И все, как я, - за грибами...
* * *
Перенесенные с балкона порывом ветра мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
* * *
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Сообщение отредактировал Nika - Пятница, 29.08.2014, 09:37 |
| |
| |
| Марина | Дата: Пятница, 29.08.2014, 11:02 | Сообщение # 1917 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 9072
Репутация: 845
Статус: Offline
Город:Новоегорьевское
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, спасибо! Классно все, особенно правдиво про "Итого к выдаче" в ведомости на зарплату...
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Пятница, 29.08.2014, 12:45 | Сообщение # 1918 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Пятница, 29.08.2014, 13:03 | Сообщение # 1919 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, супер!
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Воскресенье, 31.08.2014, 18:17 | Сообщение # 1920 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
--------------
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами:"Что и требовалось доказать".
--------------
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
--------------
Ревизия на складе:
-А куда делся вагон растворимого кофе?!
-Таки растворился!
--------------
-Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
-Вертолет!
--------------
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
--------------
Зять с тещей завтракают на кухне.Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
-Зятек, отрежь колбаски.
Зять:
-Мам, я так тонко не могу.
--------------
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг.....будильник!
--------------
Голова за жизнь может поворачиваться сколько угодно раз на 180 градусов и лишь один раз на 360...
--------------
-Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
-С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
|
| |
| |
|
