Добавлено (25.11.2014, 13:17)
---------------------------------------------
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!

Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

-Ты знаешь, что в Подмосковье открыт первый в мире памятник маньяку!
-Не знаю, на чьи деньги?
-Водители скинулись, маньяк же 17 гаишников изнасиловал!

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как это прошли?!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Придумали японцы машину, которая материализует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возвращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Спасибо, снег, что ремонтируешь дороги...

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-нибудь может посоветовать неплохую девушку?

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Опрос на улице.
- Скажите, чего вы боитесь?
- Я боюсь женщин.
- А какая у вас зарплата?
- 10.000 рублей.
- Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.