|
Разминка
|
|
| Nika | Дата: Пятница, 19.09.2014, 05:46 | Сообщение # 1966 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger, убойная подборка!  "Книга получше..." 
Сообщение отредактировал Nika - Пятница, 19.09.2014, 05:47 |
| |
| |
| Валькирия | Дата: Пятница, 19.09.2014, 12:38 | Сообщение # 1967 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, Filiger, классные подборки!
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Суббота, 20.09.2014, 15:44 | Сообщение # 1968 |
 Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6049
Репутация: 592
Статус: Offline
Город:Чернышевск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, Filiger,  спасибо за позитиффф!
|
| |
| |
| Nika | Дата: Понедельник, 22.09.2014, 07:26 | Сообщение # 1969 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| «Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!»
* * *
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
* * *
Фильм «Город грехов-2». Голые женщины, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают.
О чем предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что в фильме есть сцены табакокурения.
* * *
- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
* * *
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!
* * *
- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.
***
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
* * *
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Понедельник, 22.09.2014, 13:09 | Сообщение # 1970 |
 Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 24.09.2014, 10:49 | Сообщение # 1971 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 9072
Репутация: 845
Статус: Offline
Город:Новоегорьевское
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger, Nika, прочитала сразу все за весь период отсутствия! Давно так не смеялась! Класс!!!!!!
|
| |
| |
| Nika | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 07:52 | Сообщение # 1972 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной
* * *
Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
* * *
Поднимая пешком стиральную машинку на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 196 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, как разместить дома свадьбу на двести гостей.
* * *
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
* * *
- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
* * *
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
* * *
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
* * *
Девушку, зевнувшую в секс-шoпе, чуть не продали.
* * *
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
* * *
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
* * *
Хоть одна хорошая новость - «Бугатти Вейрон» подешевел.
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 09:25 | Сообщение # 1973 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, супер!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 10:27 | Сообщение # 1974 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 9072
Репутация: 845
Статус: Offline
Город:Новоегорьевское
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, класс!!!!! Второе про работу - это про меня. Только еще и кофе нет... С утра глаза начинают дергаться... 
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 14:32 | Сообщение # 1975 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Вторник, 30.09.2014, 10:04 | Сообщение # 1976 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Утром в транспорте, дабы съэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
* * *
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
* * *
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
* * *
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?!
* * *
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Вторник, 30.09.2014, 12:43 | Сообщение # 1977 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| а семейный психолог интересный совет дал!
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Вторник, 30.09.2014, 16:02 | Сообщение # 1978 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Среда, 01.10.2014, 16:59 | Сообщение # 1979 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Корова лезет на дерево.Ворона спрашивает:
-Ты куда?
-Яблоки кушать!
-Ты что с ума сошла, это же береза!
-А у меня с собой!
------------------
Пьяный идет вдоль забора.Видит, свинья в луже валяется.Пьяный говорит:
-Ты, свинья, как тебе не стыдно?Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
-Посмотрю я на тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.
------------------
Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца:
-Почему у вас одеколон Русский Лес без этикетки?
-А вам не все равно?
-Вам все равно, а мне на стол ставить!
------------------
Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет:
-Машинку потерял, а-а-а...
Наркоман дает пацану шприц:
-Вот тебе машинка.
Пацан:
-А у нее колесиков нету...
-Ну ты меня так вконец разоришь!
-------------------
Один другого спрашивает:
-Что тяжелее:килограмм пуха или килограмм свинца?
Другой отвечает:
-Встань под балкон, проверим.
-------------------
Сидят на берегу моря мартышка и крокодил.Крокодил курит косяк, а мартышке не дает.Тогда она кричит:
-Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в море, а она спокойно взяла косяк и села на то место курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
-Зеленый, я тащусь, как ты ныряешь.
-------------------
Ночью встречаются два человека.Первый спрашивает глядя на небо:
-Это луна или солнце?
-Не знаю, я не местный.
------------------
В Нью-Йоркском отеле вывешено объявление:
"Гасите сигареты!Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
------------------
Полез мужик антенну чинить, сорвался и полетел вниз.Пролетая мимо своего окна кричит:
-Маня, котлеты можешь не жари-и-и-ть!!!
------------------
-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу!
-Но я замешиваю бетон...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 01.10.2014, 20:26 | Сообщение # 1980 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 9072
Репутация: 845
Статус: Offline
Город:Новоегорьевское
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, класс! Тоже совет психолога особенно приглянулся!
Filiger, насмешил!!!!!
|
| |
| |
|
