|
Разминка
|
|
| Filiger | Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 13:48 | Сообщение # 2671 |
 Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,  Хороша подборка!
|
| |
| |
| Nika | Дата: Понедельник, 31.10.2016, 09:45 | Сообщение # 2672 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлекса.
----------------------
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же его проскочили!
-----------------------------------
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
--------------------------
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
------------------------
Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.
------------------------
А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!
-------------------
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
------------------------
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Понедельник, 31.10.2016, 11:36 | Сообщение # 2673 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, Первое, наверное самое актуальное.)))
|
| |
| |
| Nika | Дата: Понедельник, 31.10.2016, 11:51 | Сообщение # 2674 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Цитата Filiger (  ) Первое, наверное самое актуальное.))
Filiger,очень точно обозначено, как все происходит при письме, в моем случае
|
| |
| |
| Nika | Дата: Среда, 02.11.2016, 11:06 | Сообщение # 2675 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| День был странный:
Природа строила из себя зиму, среда косила под пятницу.
---------------
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года
--------------
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
----------------
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
-------------
– Опишите свое финансовое состояние.
– В ход пошли юбилейные монетки.
-------------
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
----------------
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Среда, 02.11.2016, 11:43 | Сообщение # 2676 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
Цитата Nika ( ) – Опишите свое финансовое состояние.
– В ход пошли юбилейные монетки.
Шедеврально сказали... 
|
| |
| |
| Nika | Дата: Среда, 02.11.2016, 11:46 | Сообщение # 2677 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger, я предсказывала, что скоро они пойдут в ход. Так недавно на сдачу дали монету "1150-летие зарождения российской государственности", я ошалела от такого подгона.
|
| |
| |
| Nika | Дата: Суббота, 05.11.2016, 11:17 | Сообщение # 2678 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Пришел ноябрь - жди декабрь. (народная примета)
--------------
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
-------------
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
--------------
- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.
--------------
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
-------------------
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
--------------
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало...( тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит)..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.( официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...
--------------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
------------
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Сообщение отредактировал Nika - Суббота, 05.11.2016, 11:20 |
| |
| |
| Filiger | Дата: Суббота, 05.11.2016, 12:34 | Сообщение # 2679 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 10:16 | Сообщение # 2680 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
-------------
Он сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу
------------
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну, и что? Еще раз заряжу.
----------------
«Равнодушие и еще раз равнодушие!» — завещала нам прабабка Ева, выгнанная за свою неосмотрительность из очень престижного садового товарищества.
------------
Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал...
-------------
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
--------------
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
--------------
- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 12:27 | Сообщение # 2681 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Пятница, 25.11.2016, 14:52 | Сообщение # 2682 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| "Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
--------
Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!
------------
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...
----------
Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...
-------------
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
---------------
- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
------------------
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
--------------
— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Суббота, 26.11.2016, 12:55 | Сообщение # 2683 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Понедельник, 05.12.2016, 13:35 | Сообщение # 2684 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Как то так, причем уже не смешно
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Понедельник, 05.12.2016, 22:50 | Сообщение # 2685 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, да, тут в общем не до смеха. 
|
| |
| |
|
