|
Разминка
|
|
| Filiger | Дата: Вторник, 14.04.2015, 11:13 | Сообщение # 2371 |
 Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Цитата Nika (  ) Filiger, у них намечается вечеринка "A LA RUSSE "?
Кто их знает...  Какой-то фильм-премьеру показывать, что-то решать со съемками фильма, который давно планировал...
|
| |
| |
| Nika | Дата: Среда, 15.04.2015, 07:23 | Сообщение # 2372 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Объявление:
«Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»
* * *
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
* * *
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
* * *
- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.
* * *
Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.
* * *
Китайская поговорка:
«Дурак не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает».
* * *
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Среда, 15.04.2015, 12:21 | Сообщение # 2373 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Четверг, 16.04.2015, 14:39 | Сообщение # 2374 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Росгидромет предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если его сотрудникам не поднимут зарплату
* * *
Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобою и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
* * *
- И долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
* * *
Дорогая парикмахерская
Дешевая парикмахерская
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Четверг, 16.04.2015, 19:27 | Сообщение # 2375 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, Роликостручки-скороходы...)))
|
| |
| |
| Nika | Дата: Вторник, 21.04.2015, 04:32 | Сообщение # 2376 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.
* * *
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
* * *
- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдешь?
* * *
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком
* * *
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
* * *
За меня еще никто никогда никому не бил морду... Все сама да сама!
* * *
Маска для лица: Берется лимончик, в рюмочку наливается коньячок, коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
* * *
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Вторник, 21.04.2015, 10:46 | Сообщение # 2377 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 983
Репутация: 115
Статус: Offline
Cтрана:Российская Федерация
| Цитата Nika ( ) ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы |
| |
| |
| Filiger | Дата: Вторник, 21.04.2015, 13:33 | Сообщение # 2378 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Четверг, 23.04.2015, 20:50 | Сообщение # 2379 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| В магазине:
-Сыра нет.Плесень брать будете?
------------
Скажите!А вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
------------
Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...
------------
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
------------
Пришла весна.На курорты потянулись российские отбухающие...
------------
Бабушка внучке подарила набор доктора.Коты спрятались сразу.Дедушка не успел.
------------
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
------------
-Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам ходил.
------------
Рецепт борща по-мужски.Взять примерно 55кг. женщины и поставить у плиты на 40мин. до полной готовности борща.Водочки добавить по вкусу.
------------
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.
------------
Мы назвали своего кота Обама не за черный цвет, а за его непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается...
|
| |
| |
| Liubov | Дата: Пятница, 24.04.2015, 00:17 | Сообщение # 2380 |
 Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Filiger,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Пятница, 24.04.2015, 11:00 | Сообщение # 2381 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger, подборка высший класс, от первого до последнего анекдота! Цитировать можно всё! 
|
| |
| |
| Nika | Дата: Суббота, 25.04.2015, 11:54 | Сообщение # 2382 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
* * *
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
* * *
С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
* * *
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
* * *
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
* * *
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
* * *
-Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя -не будет, - отвечает жена.
* * *
Ох уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Сообщение отредактировал Nika - Суббота, 25.04.2015, 11:55 |
| |
| |
| Filiger | Дата: Суббота, 25.04.2015, 12:03 | Сообщение # 2383 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, Ярлык турецкий сильный!)))
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Воскресенье, 26.04.2015, 12:32 | Сообщение # 2384 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Записка мужу:
-Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. - Он сам тебя узнает!
---------
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
---------
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
---------
Объявление:
Нахожу край скотча.Недорого.
---------
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
---------
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
---------
Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
---------
СМС: Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!
---------
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди Лексусов.
---------
Мальчик приходит из школы.Отец спрашивает его:
-Тебя сегодня вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.
|
| |
| |
| Liubov | Дата: Понедельник, 27.04.2015, 11:43 | Сообщение # 2385 |
|
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| – Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
***
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
***
— Привет.
— Привет.
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
***
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…
***
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
***
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
***
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
***
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
***
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…
***
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц… лет 40-45
***
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где — нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.***
***
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
***
Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
***
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушка сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! — отвечaет ей новый русский.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
|
| |
| |
|
