|
Разминка
|
|
| Nika | Дата: Суббота, 12.04.2014, 08:34 | Сообщение # 1711 |
 Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| - Прости, что обидел тебя, назвав страшной… Я думал, ты знаешь!
* * *
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
* * *
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в «Рено»... Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.
* * *
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
* * *
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
* * *
Несмотря на то, что уже несколько сотен тысяч лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Суббота, 12.04.2014, 11:05 | Сообщение # 1712 |
 Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika, 
|
| |
| |
| Nika | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 18:14 | Сообщение # 1713 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| С возрастом на том месте, где были крылья - вырастает жизненный опыт.
Мы всю жизнь учимся, а если думаем, что это не так, то поступаем весьма глупо.
Ещё не время, уже не время, а в промежутке - жизнь...
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.
Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому.
Хорошо и устойчиво поставленный вопрос ни один ответ не завалит.
Если кто-то о тебе плохого мнения, не отчаивайся - ты можешь думать о нём ещё хуже.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 19:33 | Сообщение # 1714 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Среда, 16.04.2014, 09:49 | Сообщение # 1715 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну, неужели опять Безруков?!
* * *
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
* * *
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.
* * *
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
* * *
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашеным.
* * *
- Дорогая, завтра праздник. Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Я наконец-то нашел для жены то, что искал, - гель для душа «Успокаивающий Duru».
* * *
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
* * *
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну попробуй... Дятлам.
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Среда, 16.04.2014, 12:49 | Сообщение # 1716 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Liubov | Дата: Воскресенье, 20.04.2014, 18:31 | Сообщение # 1717 |
 Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Nika, прикольно, особенно про цветы и ухаживание!
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Вторник, 22.04.2014, 12:18 | Сообщение # 1718 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
-А что за пункт "Прокатило"- 9000руб.?
Мастер:
-Не прокатило!Вычеркиваем...
---------------------------
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, пошли с мужиками на кабана.Кабан не пришел.Мы напились, как свиньи.И тут пришел кабан!
---------------------------
-Сынок, собери свои игрушки!
-Да ну мам, я лучше в углу постою...
---------------------------
Он был прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась...
---------------------------
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
---------------------------
Для одних спорт - это профессия, для других - хобби.Ну, а для кого-то это просто такой канал в телевизоре.
|
| |
| |
| Nika | Дата: Вторник, 22.04.2014, 12:23 | Сообщение # 1719 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Filiger,  Улётная подборка! Хотела процитировать, но...пришлось бы копировать весь текст
|
| |
| |
| Nika | Дата: Четверг, 24.04.2014, 18:03 | Сообщение # 1720 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!
* * *
Когда жена ушла в SPA-салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
- Сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.
* * *
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
* * *
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
* * *
- Дорогой, кто звонил?
- Да какой-то мужик, вроде из Гидрометеоцентра, ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
* * *
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.
* * *
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
* * *
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Четверг, 24.04.2014, 19:00 | Сообщение # 1721 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Понедельник, 28.04.2014, 16:02 | Сообщение # 1722 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
* * *
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
* * *
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.
* * *
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
* * *
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тещу. Все равно они тебя сделают
* * *
Коты между собой называют «Вискас» вискарем.
* * *
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
* * *
Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление...»
И тишина...
* * *
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
* * *
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
* * *
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем чертовом трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
* * *
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
* * *
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
* * *
|
| |
| |
| Liubov | Дата: Понедельник, 28.04.2014, 16:10 | Сообщение # 1723 |
|
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 6710
Репутация: 692
Статус: Offline
Город:Санкт-Петербург
| Nika,
|
| |
| |
| Filiger | Дата: Вторник, 29.04.2014, 12:12 | Сообщение # 1724 |
|
Местный житель
Группа: Администраторы
Сообщений: 29685
Репутация: 1322
Статус: Offline
Город:Саранск
Cтрана:Российская Федерация
| Nika,
|
| |
| |
| Nika | Дата: Вторник, 29.04.2014, 18:25 | Сообщение # 1725 |
|
Местный житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 19784
Репутация: 1468
Статус: Offline
Город:Хабаровск
Cтрана:Российская Федерация
| 
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
* * *
- Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты - царевич, а как в армию идти, так ты - дурачок!
* * *
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
* * *
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я Дева и на пенсию выхожу.
* * *
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это необязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но продолжает по привычке обгонять и подрезать.
|
| |
| |
|
